пока, 2021!

 Уже очень давно я не подводила итоги года здесь и пока ко мне пришло вдохновение и много благодарности я все-таки решилась хотя бы попробовать и начать по порядку описывать события этого года. Честно могу сказать, что этот год был одним из самых сложных в моей жизни. Именно морально, да и как оказалось,  физически тоже. Как ни крути, фокус на себя и своем здоровье, как физическом , так и ментальном просто зашкаливал, хоть и с переменным успехом. И это, я вам скажу, самое крутое вложение. 

Абзац выше я писала еще до того момента, как меня и мою семью свалил неведомый вирус и я с температурой и острой болью в горле отменила все планы на празднование нового года. Расстроена ли я? - Вполне, ведь я надеялась, что это будет одним из лучших празднований за последнее время. Но, я не настолько отважна, чтобы рисковать чьим-то здоровьем в угоду своим желаниям. Поэтому, медленно, но верно, я допишу этот пост и буду надеяться, что со дня на день буду снова в строю. 

Jan. - Mar.

Я как-то даже жалею, что отказалась от этой привычки - подведения итогов. Все-таки достаточно полезно проводить этот самоанализ и осознать, что все было не так уж и плохо.
Начало 2021 года было достаточно острым и нам пришлось покинуть квартиру в которой мы прожили с Никой пару лет и это давалось мне и ей очень непросто. Но, я все же склонна верить, что все к лучшему. Так и случилось. Правда далеко не сразу. Ведь я из тех, кто очень долго держится за прошлое. Вечно пытаясь там что-то изменить, хотя нужно просто жить и наслаждаться каждым мигом, но ведь это неумолимо сложно в годы потребления и вечного хотения угнаться за чем? Да мы, порой, и сами не знаем. Так и проходит жизнь.
С переездом пришло много осознаний. Одно из них, что я не способна обеспечить на тот момент себя и дочь. С этого, думаю, и начался очередной толчок к депрессии...Фото будут относиться к каждому их трех месяцев года. Той весной мы пережили сложное расставание лучшего друга, отмечали день рождения сестры ну и конечно я всегда ищу этот закат, прямо как в "Великом Гэтсби". Самые внимательные знают, что именно его я и люблю больше всего на свете. В нем такая удивительная глубина, которую и не заметишь сразу...

Apr. - June

Я не стану отрицать, что вспоминая тот апрель и эту сильную влюбленность у меня все еще не переворачивается что-то внутри. Правда уже это нечто другое, чем было тогда. Теперь-то я знаю, что это не влюбленность, а лишь моя фантазия. На выходные одних их этих трех месяцев у меня выпала поездка в Пятигорск одной и она была полна любви, спокойствия и свежести. Я много гуляла, вкусно ела и отлично спала.
Все эти месяцы я была сама не своя, почти никуда не выходила, мне очень хотелось понравиться и смочь сделать все для достижения одной встречи..Но, когда твоя цель не быть собой, а стараться понравиться - все окажется абсолютным провалом. И совсем не зная зачем, а просто потому что были куплены билеты, я поехала в Москву. Точно зная, что там я буду самым ужасным попутчиком, так, кстати и вышло. Вспоминая эти три месяца мне невыносимо жаль себя. Такой жалости к себе я не испытывала никогда. Я так старалась подстроиться, угодить, что перестала понимать какая я? Стала ненавидеть себя с каждым днем все больше и плакала каждый день. Я рада, что нашла в себе силы прекратить это все в начале июля. Из-за этого я похерила свой 27 день рождения и день рождения дочери тоже. И это единственное о чем я жалею. Ах, ну и о том, что согласилась, чтобы мне оплатили билеты на поездку, которая тоже не состоялась. Короче говоря, все эти события в итоге оставили меня
где-то глубоко на дне.

Jule - Sep.

В июле я рыдала особенно много. Мой друг в какой-то момент не выдержал и сказал, что не понимает откуда во мне столько слез, но я и сама не знала. Они просто текли ручьем и мне было ужасно плохо. Казалось, что жизнь просто кончена и что мне не выбраться. Но я начала бегать. Часто и много. Затем ступни просто отказали и теперь я хожу и тем более бегаю только в специальных стельках. Свой отпуск в сентябре я потратила на учебу, как-нибудь я рассажу и об этом... Это и спровоцировало дальнейшее раздражение всем и вся, ведь я тупо не отдыхала, а загружала себя как можно больше, стараясь не думать о своем разбитом сердце. В конце концов я обратилась к психологу. Они были разные. Разовые занятия. На одном я тупо рыдала 50 минут и это было максимально неловко, но я никак не могла себя заткнуть. На каком-то мне давали верные рекомендации по изменению жизни и прописыванию плана, но я не была готова. Я потихоньку начала встречаться с друзьями и даже ходила на свидания.

Oct.- Dec.

В конце сентября я все же определилась с выбором психолога и решила ходить на терапию и проработать все, что так долго сидело во мне. И после, по ее совету я пошла к психиатру и уже она назначила мне лечение. Смотря на все это уже спустя три месяца... Могу сказать, что это было самое верное решение и вложение денег. Я изменилась. Люди относятся ко мне иначе. Я больше не хочу плохо. Я не делаю себе вред во благо. Я прислушиваюсь и пытаюсь полюбить себя. В ноябре мы чудно отпраздновали дни рождения моего крестника и Никиты. Было очень весело и душевно. И в моей жизни появился человек, который помог мне стать той, какая я есть сейчас. Конечно, здесь большой мой вклад, но без его поддержки было бы сложно. И я очень ему благодарна. Еще своей семье и друзьям. Я бы не справилась.
2021 был сложным, но таким неповторимым.
Спасибо всем, кто в нем бы. И тем, кто остался.

личный выбор

 Я так часто слышала фразу о том, что нужно заняться собой, полюбить себя и что именно тогда в твоей жизни появятся нужные люди и даже появятся отношения. Слыша эту фразу и перенимая ее на себя я все никак не могла ей проникнуться, что ли... Мне казалось, что я занимаюсь собой, переодически даже люблю себя, делаю достаточно для своего внешнего вида. И только находясь в терапии я поняла, что для себя я не делала почти ничего. Из того, что я действительно хочу. Что нужно конкретно мне и не наход
ясь почти всегда в созависимых отношениях, которыми я терзала себя внутри снова и снова. И вот теперь, когда в июле этого года я оказалась на самом дне я наконец осознала, что дальше так не может продолжаться и я хочу измениться. Что начать нужно, непременно, с себя. Что в отношениях, где есть только слова, обещания и никаких поступков не может быть ничего. Где договоренности улетучиваются ровно тогда, когда это удобно. Где жизнь каждый день сродни американским горкам и ты не можешь расслабиться и постоянно находишься в лютой тревоге и тебе безумно страшно потерять человека и остаться одной. Просто потому, что ты любишь его намного больше, чем себя. Вкладываешь в него всю душу, как бы это ванильно не звучало. Надеешься, что ваши отношения смогут быть нормальными. Но выбирая не тех людей, будучи самой не в стабильном состоянии невозможно завести здоровые и хорошие отношения. Где не уважают твое мнение, не считаются с ним и постоянно партнер ставит себя выше, чем ты. Как жаль, что я это слишком поздно поняла. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. 

Терапия - мой личный выбор и я вижу прогресс. Как медикаментозно, так и с психологом это достаточно трудно. Будто ты ломаешь себя и иногда все настолько медленно, что хочется просто забросить все куда подальше... Голос внутри, который твердит, что нужно, чтобы меня принимали такой, какая я есть пока не берет верх над всем тем, что я сейчас делаю. Иногда мне совершенно не хочется общаться с психологом и это тоже нормально. Мои девизы, которые помогали мне выживать все это время "все или ничего" и типичное "сейчас или никогда" я учусь отслеживать... Теперь главный мой девиз - это "потихоньку" во всем.

P.S По счастливой случайности эти фотографии так и не попали в блог в 2019 году. Такое удивительное совпадение, ведь именно здесь я очень сильно стараюсь внешне быть классной, но внутри такая изнуряющая пустота...Как напоминание, что все не зря. 

Спасибо за просмотр!
- Carrie

стабильно ровной

когда место пустует - туда непременно что-то да примкнет, так случилось и с бессоницей, которая постепенно обволакивала своим

шепотом, говоря "еще немного поработаем" и отнимала час за часом каждый день в моей второй работе. для меня это непривычное состояние. со сном все было хорошо. ведь сейчас тревоги почти нет, я не просыпаюсь в надежде увидеть чьи-то сообщения ночью, не просыпаюсь в слезах от воспоминаний. терапия помогает анализировать себя и сейчас все мои силы направлены лишь на то, чтобы выздороветь. это оказалось намного сложнее, чем я себе представляла, если уж быть откровенной. я наивно полагала, что психолог - это просто человек, который слушает твои безумности за твои же деньги. но во мне столько всего происходит, что я как будто начинаю сознавать, какая я, что мне нравится, как я хочу выглядеть...заметила, что заботясь о себе внутри, я стала меняться и внешне, стала выносливее и сильнее, конечно, бег здесь решает, с июля я стабильно бегаю и это здорово меня спасало, когда была лютая и бесконечная тревога. а без нее - вместе с психологом, помогла найти в беге иную мотивацию, помимо тревоги... столько времени, а я не знала, что двигала мной она. я думала, что люди в депрессии просто лежат, но, оказывается, бывает иначе. мне непривычно меняться и становиться другой или собой?...иногда грани стираются и я не понимаю, где я реальная и реальна ли я? депрессия помогла мне с рпп и в то же время забрала у меня ту отдушину, которая жила со мной бок о бок столько лет. я перестала есть так, как всегда. иногда приходится заставлять себя, ведь "надо что-то есть", но теперь я делаю лишь то, что хочу я и с едой так же. отобрав желание еды первые две недели я хотела только спать и иногда много гуляла в хорошей компании, ведь так я ощущала себя реальной и нужной. теперь же я не могу спать и не знаю, что меня ждет дальше, хотя с мыслями уже получше, ведь антидепрессанты и нейролептик со мной совсем скоро вот уже четыре недели. и я должна стать стабильно ровной относительно мыслей и какой-то нормальной.

 

Никогда не была

  Пока побочка меня не накрыла, я решила, что пора вести хоть какой-то учет тех событий, которые произошли и разделили мою жизнь, я надеюсь, навсегда на "до" и "после". Примерно полтора месяца назад меня накрыло конкретно и все мои уговоры и пересчет тех, ради кого я живу и зачем начал терять смысл с ужасающей скоростью. Сил становилось катастрофически мало, а чувство тревоги постоянно накатывало и съедало меня изнутри, что я чувствовала, что вот-вот уговоры и пересчеты перестанут работать. Я даже не надеюсь, что меня поймет большая часть, но это мои чувства и я устала запихивать их куда подальше изо дня в день, из месяца в месяц, и, как оказалось, из года в год. Моя острая ответственность дала знать о себе и тут и я все же рассказала обо всем своему психологу, которая отправила меня к психиатру. Давно я ощущала эту необходимость, но было кучу страхов, я боялась быть отверженной и стать еще более уязвимой, столкнуться с непрофессионализмом и зарыть себя еще глубже - это лишь пару фраз, описывающие мои переживания. И я пошла. За пару дней до встречи с ней я продумывала кучу отмазок, хотя записывалась за пару недель и мы долго подбирали время. Пока ехала к ней мой внутренний голос кричал, что нужно бежать и уж точно мне никто не поможет. Но я решила дать шанс, хотя бы попробовать. И вот... У меня есть диагноз. Рецепт. Теперь я принимаю пару лекарств, чтобы хоть как-то держаться. Пока привыкаю и не готова здесь рассказать больше, но побочка была такая знатная один раз, что я вдруг поняла, почему она брала с меня обещание вернуться к ней за повторным рецептом через определенное время. Но сегодня ровно две недели. И с недели на неделю должно стать лучше. И я наконец-то смогу быть такой, которой, возможно, никогда не была...

как выйти из отношений, которых никогда не было

у меня есть задание психолога, которое я выполняю две недели (ого!). Оно из разряда "как выйти из отношений, которых никогда не было" - это для очень многих прозвучит бредово, особенно, когда тебе 27 и у тебя были достаточно долгие и серьезные отношения. а тут тебя выбивает из колеи то, что для большинства не значит ровным счетом ничего. признаться честно, я и себе это обьяснить никак не в силах, да и перестала бороться. отрицание не помогает, обесценивание, ненависть, злость и самое сильное - желание вытеснить и забыть тоже обернулось крахом. только признание проблемы помогло с ней хоть что-то сделать. произнести это вслух было так же тяжело, как и систематически выделять время для этих чувств, для этого человека. проблема в том, что все мысли об этом человеке были очень больными и постоянно всплывали в течении дня, иногда слишком уж часто. мешали двигаться дальше и мне очень хотелось отболеть по этой теме. одной. без сбегания от одной боли к следующей и так по кругу.

 задание  в отслеживании мыслей, когда они появляются в течении дня, я просто переношу их на определенное время. говоря себе, что я не обесцениваю это и что эту боль нужно пережить и прочувствовать. нужно выделить на это минимум тридцать минут и именно выписывать все, что касается, нашего, вымышленного, или не совсем, героя. 

что это мне дало? как минимум ушла большая часть того, что не давало мне жить. очень навязчивые мысли, чувство вины, обиды, надежды на будущее и проживание всех и всех слов. задание делать еще неделю, либо до тех пор, пока три дня подряд не будет ничего. абсолютно. полная тишина и даже скучать не сможется. кажется, я сейчас именно в этом моменте.. и поэтому не смогла опубликовать эту запись неделю назад и меня удивило, что я все еще его делаю. хоть и из под палки. очень нудно и больше нечего писать о тебе. еще один из способов, который может показаться самым легким и одновременно самым сложным - не при каких обстоятельствах не мониторить соц.сети. никакие и никогда. держаться больше двух месяцев - это успех. мой личный. ничего, кроме дополнительного чувства тревоги это не давало, поэтому пришлось в одночасье отказаться от этого. да, сложно... особенно, когда любопытно и очень скучаешь. это касается и левых аккаунтов. просто пустота, где ты надеешься, что у человека все хорошо. 

хочу тебе счастья.

обычно я много пишу в черновиках. иногда стираю, а что-то все же прорывается...но чаще я нахожу себя в отдельных куплетах, где один абзац мой, а другой, непременно, твой. и так завуалированно можно открыться тем, кто действительно поймет каждую строчку.  именно сегодня я наткнулась на песню в исполнении Z. и это полностью отражает мое внутреннее состояние касаемо меня и моих чувств, я перестала питать и гасить ненависть и пришла
благодарность и любовь к тебе. 

          

Someday

The Uchpochmack

Когда-нибудь дым рассеется, расплавиться

Когда-нибудь ты попробуешь расслабиться

Когда-нибудь все забудется, наладится

Я так люблю тебя, мальчик, хочу тебе счастья

Не закрывай своё сердце, оно еще бьется

Эта холодная осень снесла твою крышу

Но я так люблю тебя, мальчик

Don't Wake Me Up September Ends

Я очень хотела написать радостный пост о том, как мне все-таки стало лучше после начавшейся работы в терапии. И как мою дыру залепило и она больше не болит, но.. пока, увы. В целом, все получше, чем два-три месяца назад. Я проделываю огромную работу над собой, что дается иногда мучительно сложно. Особенно мешают двигаться дальше сны. Когда четко видишь человека, по которому скучаешь и потом весь день находишься будто в этом самом сне. 
Но это скорее результат моих же мыслей и борьба внутри себя, которая связана с этим человеком и нежеланием его наконец отпустить. И еще момент, что понять меня мог бы тот человек, если бы находился в таком же состоянии, что и я и никто больше.
Столько своих же затыков и ошибок я обнаружила благодаря этим трем сеансам, осознание, что отдаление в близких отношениях мне выносить невероятно сложно, сродни смерти. Эта сепарация далась мне особенно непросто. Но именно она привела меня наконец к психологу и хорошо, что это закончилось именно походом к ней. Столько работы впереди, что волосы дыбом, однако узнавать себя невероятно интересно.
Как я прочла сегодня у Эриха Фромма "Зрелый человек достигает такого состояния, когда сам становится себе и матерью, и отцом."

 

"буря времени сносит все"

 

Прошёл месяц. С последнего "люблю тебя".

 Как он прошёл? Сказать, что я собираю себя по кусочкам - это не сказать ничего. Иногда мне начинает казаться, что ничего не было. Ведь все так невидимо и не ощутимо ни взглядом, ни прикосновениями. И это походит на то, что я рихнулась окончательно. Я очень стараюсь не думать, не вспоминать. Я вычистила все, но это тоже не помогло. Я столько написала , затем стирала. И конечно - это было на бумаге тоже. Я тщетно надеялась, что станет легче. Но это просто съедающее чувство внутри меня, от которого, как бы я не мечтала, пока никуда не деться. И я бы все отдала, чтобы не чувствовать ничего и больше не думать о тебе, постоянно прокручивая бесконечные слова, обещания, обидные вещи и вариться в этом одной которую неделю подряд. Я лишь верю тому что «буря времени сносит все» и что и это тоже пройдёт.