пока, 2021!

 Уже очень давно я не подводила итоги года здесь и пока ко мне пришло вдохновение и много благодарности я все-таки решилась хотя бы попробовать и начать по порядку описывать события этого года. Честно могу сказать, что этот год был одним из самых сложных в моей жизни. Именно морально, да и как оказалось,  физически тоже. Как ни крути, фокус на себя и своем здоровье, как физическом , так и ментальном просто зашкаливал, хоть и с переменным успехом. И это, я вам скажу, самое крутое вложение. 

Абзац выше я писала еще до того момента, как меня и мою семью свалил неведомый вирус и я с температурой и острой болью в горле отменила все планы на празднование нового года. Расстроена ли я? - Вполне, ведь я надеялась, что это будет одним из лучших празднований за последнее время. Но, я не настолько отважна, чтобы рисковать чьим-то здоровьем в угоду своим желаниям. Поэтому, медленно, но верно, я допишу этот пост и буду надеяться, что со дня на день буду снова в строю. 

Jan. - Mar.

Я как-то даже жалею, что отказалась от этой привычки - подведения итогов. Все-таки достаточно полезно проводить этот самоанализ и осознать, что все было не так уж и плохо.
Начало 2021 года было достаточно острым и нам пришлось покинуть квартиру в которой мы прожили с Никой пару лет и это давалось мне и ей очень непросто. Но, я все же склонна верить, что все к лучшему. Так и случилось. Правда далеко не сразу. Ведь я из тех, кто очень долго держится за прошлое. Вечно пытаясь там что-то изменить, хотя нужно просто жить и наслаждаться каждым мигом, но ведь это неумолимо сложно в годы потребления и вечного хотения угнаться за чем? Да мы, порой, и сами не знаем. Так и проходит жизнь.
С переездом пришло много осознаний. Одно из них, что я не способна обеспечить на тот момент себя и дочь. С этого, думаю, и начался очередной толчок к депрессии...Фото будут относиться к каждому их трех месяцев года. Той весной мы пережили сложное расставание лучшего друга, отмечали день рождения сестры ну и конечно я всегда ищу этот закат, прямо как в "Великом Гэтсби". Самые внимательные знают, что именно его я и люблю больше всего на свете. В нем такая удивительная глубина, которую и не заметишь сразу...

Apr. - June

Я не стану отрицать, что вспоминая тот апрель и эту сильную влюбленность у меня все еще не переворачивается что-то внутри. Правда уже это нечто другое, чем было тогда. Теперь-то я знаю, что это не влюбленность, а лишь моя фантазия. На выходные одних их этих трех месяцев у меня выпала поездка в Пятигорск одной и она была полна любви, спокойствия и свежести. Я много гуляла, вкусно ела и отлично спала.
Все эти месяцы я была сама не своя, почти никуда не выходила, мне очень хотелось понравиться и смочь сделать все для достижения одной встречи..Но, когда твоя цель не быть собой, а стараться понравиться - все окажется абсолютным провалом. И совсем не зная зачем, а просто потому что были куплены билеты, я поехала в Москву. Точно зная, что там я буду самым ужасным попутчиком, так, кстати и вышло. Вспоминая эти три месяца мне невыносимо жаль себя. Такой жалости к себе я не испытывала никогда. Я так старалась подстроиться, угодить, что перестала понимать какая я? Стала ненавидеть себя с каждым днем все больше и плакала каждый день. Я рада, что нашла в себе силы прекратить это все в начале июля. Из-за этого я похерила свой 27 день рождения и день рождения дочери тоже. И это единственное о чем я жалею. Ах, ну и о том, что согласилась, чтобы мне оплатили билеты на поездку, которая тоже не состоялась. Короче говоря, все эти события в итоге оставили меня
где-то глубоко на дне.

Jule - Sep.

В июле я рыдала особенно много. Мой друг в какой-то момент не выдержал и сказал, что не понимает откуда во мне столько слез, но я и сама не знала. Они просто текли ручьем и мне было ужасно плохо. Казалось, что жизнь просто кончена и что мне не выбраться. Но я начала бегать. Часто и много. Затем ступни просто отказали и теперь я хожу и тем более бегаю только в специальных стельках. Свой отпуск в сентябре я потратила на учебу, как-нибудь я рассажу и об этом... Это и спровоцировало дальнейшее раздражение всем и вся, ведь я тупо не отдыхала, а загружала себя как можно больше, стараясь не думать о своем разбитом сердце. В конце концов я обратилась к психологу. Они были разные. Разовые занятия. На одном я тупо рыдала 50 минут и это было максимально неловко, но я никак не могла себя заткнуть. На каком-то мне давали верные рекомендации по изменению жизни и прописыванию плана, но я не была готова. Я потихоньку начала встречаться с друзьями и даже ходила на свидания.

Oct.- Dec.

В конце сентября я все же определилась с выбором психолога и решила ходить на терапию и проработать все, что так долго сидело во мне. И после, по ее совету я пошла к психиатру и уже она назначила мне лечение. Смотря на все это уже спустя три месяца... Могу сказать, что это было самое верное решение и вложение денег. Я изменилась. Люди относятся ко мне иначе. Я больше не хочу плохо. Я не делаю себе вред во благо. Я прислушиваюсь и пытаюсь полюбить себя. В ноябре мы чудно отпраздновали дни рождения моего крестника и Никиты. Было очень весело и душевно. И в моей жизни появился человек, который помог мне стать той, какая я есть сейчас. Конечно, здесь большой мой вклад, но без его поддержки было бы сложно. И я очень ему благодарна. Еще своей семье и друзьям. Я бы не справилась.
2021 был сложным, но таким неповторимым.
Спасибо всем, кто в нем бы. И тем, кто остался.