заметки о сегодня

 мне казалось, что поездка на море хоть немного вытащит меня из пучины новой реальности, станет лучше и все будет нормально. Эта надежда на то, что все вернется на круги своя и станет хотя бы нормально очень опасна. Она не дает признать поражение по всем фронтам. Новости я запрещаю себе читать, но иногда заглядываю и сердце обливается кровью. Это какой-то цирк... В который я все еще не могу поверить. Подруга из области сообщает, что слышит взрывы и весь дом сокрушается и чувство будто окна выпадут в ту же секунду, почему-то об этом в новостях ни слова. У нас же все хорошо было, есть и мол будет. Придумать себе врага, чтобы бороться с ним в этом вся моя огромная и необъятная Родина. Во мне страхи и сомнения, кучу вопросов и незнания куда бежать. Хотя, сложно признаться себе в том, что у меня огромный откат сейчас. Мне ничего не хочется. Приходится все делать через силу, потому что завтра может не быть и этого. Но, с умением ценить, у меня сложности. С психиатром тоже возникли трудности и мне нужен новый врач, который будет контролировать дозы. Возможно, что нужно все повысить. Просто не вывожу и абсолютно не принимаю новую реальность. Очень хочется, чтобы это был сон и чтобы я наконец проснулась.

 

а когда проснусь будет спокойно, ветрено, прям как на этих фото, можно мрачно - это моя стихия, в которой я чувствую себя не лишней. И непременно с пополнением в виде своей собаки

Если про Турцию можно сказать, что она кишит кошками, то Сочи очень и очень наполнен собаками, которые гуляют сами по себе и очень радуют глаз такую любительницу собак, как я ) 

- Peace
- Carrie)

.

Wrap yourself in petals for armor

 

прошло уже достаточно времени, чтобы я смирилась со своими тараканами, немного лучше познала себя и свои реакции. Сейчас, сидя за комодом, с видом на свой сад мне хочется лишь одного - хочется мира. Я слишком романтичная и ранимая натура и я никак не могу смириться с тем, что началось в двадцатых числах этого года, а точнее уже очень и очень давно. Но, разве кто хочет вникать в эти нюансы и искать ответы в себе, своих ближних. Каждый пытается  хоть как-то оправдать самих
себя, да и не только. 

Я не могу углубляться в детали здесь и в какой угодно социальной сети ведь я несу ответственность не только за себя и должна быть умной хотя бы здесь. Хотя я пыталась выказать свою позицию и даже делом, но приходя на место и обнаруживая там пустоту...Ты чувствуешь...Это даже не описать тем, кто не сталкивался с таким. Будто ты один хочешь выказать негодование своим присутствием в дождь, после работы и изрядно измотанный за пять рабочих дней. Мне бы очень хотелось вдаться в подробности, но я не могу. Теперь я пишу "в стол"... Возможно, соберется на что-нибудь. Но это другая история. Возможно, здесь все скоро перестанет работать и мой, не такой и личный дневник, канет в лету. Обидно ли мне? После того, когда ты оказываешься одна против многих, тебе уже не страшно. Я не знаю как это объяснить...Мне просто очень больно и я не собираюсь никому и ничего доказывать кроме себя самой. Следуя рекомендациям психолога стараюсь соблюдать обычный и, казалось бы, обыденный режим - сон, еда. В целом придерживаться режима. Это сложно находясь на границе и обновляя новости ты раз за разом будто сходишь с ума и не понимаешь почему именно ТЫ должна нести ответственность за решение принятое другим человеком. Очень легко быть жертвой, но я больше не в их числе. И быть агрессором в данной ситуации я не намерена. Очень легко судить, рассуждать и говорить, как бы ТЫ поступил в данной ситуации, когда это не твой дом и когда тебя ненавидит весь мир. И всего, что ты хочешь - это жить обычной, в своем понимании, жизнью, в любви и принятии. Ресурса на что-либо другое в депрессии, сколько я не думала, на данный момент, у меня нет. Я просто это приняла и больше не злюсь на себя.

         peace🧡
 - Carrie

Run, run, run....

 Большая часть моей тревоги связана с местом, где я сейчас нахожусь и переживанием по поводу будущего. Я бы совсем не хотела об этом писать, чтобы не "нарваться", не высовываться и далее по списку, но это просто невозможно. Невыносимо не писать об этом здесь, но в тот же момент сложно это обсуждать, потому как ты сталкиваешься с этой реальностью и как будто ты с ней один на один. Это очень больно изнутри. Хотя, конечно - это абсолютно не так и нас много. Много? Но мы настолько запуганы и пожизненно в этом молчании, что будто и голоса у нас нет. Он вроде есть, но как показала практика, мы упустили последнюю надежду и как и за кем идти в этой борьбе неясно. Да и честно говоря, никто не хочет никакой борьбы. Большинство хотят просто жить свою жизнь, но не так, чтобы это было похоже на выживание, как это происходит день за днем. Честно, не представляю, как бы я вывезла все это без медикаментозного лечения и терапии. Страшно представить, что она может прерваться в любой момент по понятным причинам .

Данный пост должен был начаться совсем не так. Но уже пора выкладывать фотки, которые были сделаны еще в начале месяца. Подгоняет еще и весна, ведь на улице уже + 12 и в этой куртке ходить очень кринжово, так что видим мы ее первый и последний раз этой весной.

JACKET - ASOS
JEANS - BERSHKA 
BOOTS - H&M

- Спасибо за просмотр!
- Carrie

Wake Up

Мне совсем не верится, что уже 2022 год...У меня на днях появилось четкое чувство, будто я проснулась. И я - это совсем другой человек . Звучит это, скорее всего, так себе, но иногда во мне прорываются такие приливы сил, позитива, мимолетной радости, спокойствия, понимания и любви. Иногда меня это пугает... Затем меня снова откатывает назад, в яму. Переодичность этого отследить мне довольно сложно, ведь "середина" в состоянии для меня слишком скучна. Я настолько привыкла жить в постоянной тревоге, бесконечных разборках и сомнениях в том, насколько я любима всеми вокруг. Какой меня видят другие, насколько я хорошая для остальных. Добрый ли я человек? Любил меня кто-нибудь? Любила ли я? Во мне столько постоянных самокопаний, что сил для обрабатывания какой-либо информации как будто нет, но когда они вдруг есть - мне нужно абсолютно все. Я чувствую себя будто белка в колесе, которая бесконечно бежит и бежит, а куда и зачем - неизвестно. Между этих двух огней всегда я.

В терапии я медленно и верно продвигаюсь в детство и это дается непросто, сама замечаю, как перевожу темы и не хочу вспоминать. Это как опуститься в омут памяти..только в нем очень небольшие отрывки и тебе нужно найти начало и конец. Сейчас задание: описать взрослых и приятные воспоминания с ними. Буду делать и надеюсь, что что-то удастся вспомнить.

Shorts - Crop
Backpack - Go Sac
Boots -  Zara

 
Потихоньку чищу фотографии в телефоне и добавляю сюда то, до чего не дошли руки ранее.
Как хорошо, что сейчас я чувствую себя намного лучше. чем на этих фото. Но образ получился классный, поэтому считаю, что они достойны быть здесь. И уже мечтаю рассекать по теплым улицам своего, и не только, города. Как же я скучаю по искренне написанному тексту, а не вылизанным видео в инста теперь. 

- Спасибо, что читаете!
- Carrie

пока, 2021!

 Уже очень давно я не подводила итоги года здесь и пока ко мне пришло вдохновение и много благодарности я все-таки решилась хотя бы попробовать и начать по порядку описывать события этого года. Честно могу сказать, что этот год был одним из самых сложных в моей жизни. Именно морально, да и как оказалось,  физически тоже. Как ни крути, фокус на себя и своем здоровье, как физическом , так и ментальном просто зашкаливал, хоть и с переменным успехом. И это, я вам скажу, самое крутое вложение. 

Абзац выше я писала еще до того момента, как меня и мою семью свалил неведомый вирус и я с температурой и острой болью в горле отменила все планы на празднование нового года. Расстроена ли я? - Вполне, ведь я надеялась, что это будет одним из лучших празднований за последнее время. Но, я не настолько отважна, чтобы рисковать чьим-то здоровьем в угоду своим желаниям. Поэтому, медленно, но верно, я допишу этот пост и буду надеяться, что со дня на день буду снова в строю. 

Jan. - Mar.

Я как-то даже жалею, что отказалась от этой привычки - подведения итогов. Все-таки достаточно полезно проводить этот самоанализ и осознать, что все было не так уж и плохо.
Начало 2021 года было достаточно острым и нам пришлось покинуть квартиру в которой мы прожили с Никой пару лет и это давалось мне и ей очень непросто. Но, я все же склонна верить, что все к лучшему. Так и случилось. Правда далеко не сразу. Ведь я из тех, кто очень долго держится за прошлое. Вечно пытаясь там что-то изменить, хотя нужно просто жить и наслаждаться каждым мигом, но ведь это неумолимо сложно в годы потребления и вечного хотения угнаться за чем? Да мы, порой, и сами не знаем. Так и проходит жизнь.
С переездом пришло много осознаний. Одно из них, что я не способна обеспечить на тот момент себя и дочь. С этого, думаю, и начался очередной толчок к депрессии...Фото будут относиться к каждому их трех месяцев года. Той весной мы пережили сложное расставание лучшего друга, отмечали день рождения сестры ну и конечно я всегда ищу этот закат, прямо как в "Великом Гэтсби". Самые внимательные знают, что именно его я и люблю больше всего на свете. В нем такая удивительная глубина, которую и не заметишь сразу...

Apr. - June

Я не стану отрицать, что вспоминая тот апрель и эту сильную влюбленность у меня все еще не переворачивается что-то внутри. Правда уже это нечто другое, чем было тогда. Теперь-то я знаю, что это не влюбленность, а лишь моя фантазия. На выходные одних их этих трех месяцев у меня выпала поездка в Пятигорск одной и она была полна любви, спокойствия и свежести. Я много гуляла, вкусно ела и отлично спала.
Все эти месяцы я была сама не своя, почти никуда не выходила, мне очень хотелось понравиться и смочь сделать все для достижения одной встречи..Но, когда твоя цель не быть собой, а стараться понравиться - все окажется абсолютным провалом. И совсем не зная зачем, а просто потому что были куплены билеты, я поехала в Москву. Точно зная, что там я буду самым ужасным попутчиком, так, кстати и вышло. Вспоминая эти три месяца мне невыносимо жаль себя. Такой жалости к себе я не испытывала никогда. Я так старалась подстроиться, угодить, что перестала понимать какая я? Стала ненавидеть себя с каждым днем все больше и плакала каждый день. Я рада, что нашла в себе силы прекратить это все в начале июля. Из-за этого я похерила свой 27 день рождения и день рождения дочери тоже. И это единственное о чем я жалею. Ах, ну и о том, что согласилась, чтобы мне оплатили билеты на поездку, которая тоже не состоялась. Короче говоря, все эти события в итоге оставили меня
где-то глубоко на дне.

Jule - Sep.

В июле я рыдала особенно много. Мой друг в какой-то момент не выдержал и сказал, что не понимает откуда во мне столько слез, но я и сама не знала. Они просто текли ручьем и мне было ужасно плохо. Казалось, что жизнь просто кончена и что мне не выбраться. Но я начала бегать. Часто и много. Затем ступни просто отказали и теперь я хожу и тем более бегаю только в специальных стельках. Свой отпуск в сентябре я потратила на учебу, как-нибудь я рассажу и об этом... Это и спровоцировало дальнейшее раздражение всем и вся, ведь я тупо не отдыхала, а загружала себя как можно больше, стараясь не думать о своем разбитом сердце. В конце концов я обратилась к психологу. Они были разные. Разовые занятия. На одном я тупо рыдала 50 минут и это было максимально неловко, но я никак не могла себя заткнуть. На каком-то мне давали верные рекомендации по изменению жизни и прописыванию плана, но я не была готова. Я потихоньку начала встречаться с друзьями и даже ходила на свидания.

Oct.- Dec.

В конце сентября я все же определилась с выбором психолога и решила ходить на терапию и проработать все, что так долго сидело во мне. И после, по ее совету я пошла к психиатру и уже она назначила мне лечение. Смотря на все это уже спустя три месяца... Могу сказать, что это было самое верное решение и вложение денег. Я изменилась. Люди относятся ко мне иначе. Я больше не хочу плохо. Я не делаю себе вред во благо. Я прислушиваюсь и пытаюсь полюбить себя. В ноябре мы чудно отпраздновали дни рождения моего крестника и Никиты. Было очень весело и душевно. И в моей жизни появился человек, который помог мне стать той, какая я есть сейчас. Конечно, здесь большой мой вклад, но без его поддержки было бы сложно. И я очень ему благодарна. Еще своей семье и друзьям. Я бы не справилась.
2021 был сложным, но таким неповторимым.
Спасибо всем, кто в нем бы. И тем, кто остался.

личный выбор

 Я так часто слышала фразу о том, что нужно заняться собой, полюбить себя и что именно тогда в твоей жизни появятся нужные люди и даже появятся отношения. Слыша эту фразу и перенимая ее на себя я все никак не могла ей проникнуться, что ли... Мне казалось, что я занимаюсь собой, переодически даже люблю себя, делаю достаточно для своего внешнего вида. И только находясь в терапии я поняла, что для себя я не делала почти ничего. Из того, что я действительно хочу. Что нужно конкретно мне и не наход
ясь почти всегда в созависимых отношениях, которыми я терзала себя внутри снова и снова. И вот теперь, когда в июле этого года я оказалась на самом дне я наконец осознала, что дальше так не может продолжаться и я хочу измениться. Что начать нужно, непременно, с себя. Что в отношениях, где есть только слова, обещания и никаких поступков не может быть ничего. Где договоренности улетучиваются ровно тогда, когда это удобно. Где жизнь каждый день сродни американским горкам и ты не можешь расслабиться и постоянно находишься в лютой тревоге и тебе безумно страшно потерять человека и остаться одной. Просто потому, что ты любишь его намного больше, чем себя. Вкладываешь в него всю душу, как бы это ванильно не звучало. Надеешься, что ваши отношения смогут быть нормальными. Но выбирая не тех людей, будучи самой не в стабильном состоянии невозможно завести здоровые и хорошие отношения. Где не уважают твое мнение, не считаются с ним и постоянно партнер ставит себя выше, чем ты. Как жаль, что я это слишком поздно поняла. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. 

Терапия - мой личный выбор и я вижу прогресс. Как медикаментозно, так и с психологом это достаточно трудно. Будто ты ломаешь себя и иногда все настолько медленно, что хочется просто забросить все куда подальше... Голос внутри, который твердит, что нужно, чтобы меня принимали такой, какая я есть пока не берет верх над всем тем, что я сейчас делаю. Иногда мне совершенно не хочется общаться с психологом и это тоже нормально. Мои девизы, которые помогали мне выживать все это время "все или ничего" и типичное "сейчас или никогда" я учусь отслеживать... Теперь главный мой девиз - это "потихоньку" во всем.

P.S По счастливой случайности эти фотографии так и не попали в блог в 2019 году. Такое удивительное совпадение, ведь именно здесь я очень сильно стараюсь внешне быть классной, но внутри такая изнуряющая пустота...Как напоминание, что все не зря. 

Спасибо за просмотр!
- Carrie

стабильно ровной

когда место пустует - туда непременно что-то да примкнет, так случилось и с бессоницей, которая постепенно обволакивала своим

шепотом, говоря "еще немного поработаем" и отнимала час за часом каждый день в моей второй работе. для меня это непривычное состояние. со сном все было хорошо. ведь сейчас тревоги почти нет, я не просыпаюсь в надежде увидеть чьи-то сообщения ночью, не просыпаюсь в слезах от воспоминаний. терапия помогает анализировать себя и сейчас все мои силы направлены лишь на то, чтобы выздороветь. это оказалось намного сложнее, чем я себе представляла, если уж быть откровенной. я наивно полагала, что психолог - это просто человек, который слушает твои безумности за твои же деньги. но во мне столько всего происходит, что я как будто начинаю сознавать, какая я, что мне нравится, как я хочу выглядеть...заметила, что заботясь о себе внутри, я стала меняться и внешне, стала выносливее и сильнее, конечно, бег здесь решает, с июля я стабильно бегаю и это здорово меня спасало, когда была лютая и бесконечная тревога. а без нее - вместе с психологом, помогла найти в беге иную мотивацию, помимо тревоги... столько времени, а я не знала, что двигала мной она. я думала, что люди в депрессии просто лежат, но, оказывается, бывает иначе. мне непривычно меняться и становиться другой или собой?...иногда грани стираются и я не понимаю, где я реальная и реальна ли я? депрессия помогла мне с рпп и в то же время забрала у меня ту отдушину, которая жила со мной бок о бок столько лет. я перестала есть так, как всегда. иногда приходится заставлять себя, ведь "надо что-то есть", но теперь я делаю лишь то, что хочу я и с едой так же. отобрав желание еды первые две недели я хотела только спать и иногда много гуляла в хорошей компании, ведь так я ощущала себя реальной и нужной. теперь же я не могу спать и не знаю, что меня ждет дальше, хотя с мыслями уже получше, ведь антидепрессанты и нейролептик со мной совсем скоро вот уже четыре недели. и я должна стать стабильно ровной относительно мыслей и какой-то нормальной.

 

Никогда не была

  Пока побочка меня не накрыла, я решила, что пора вести хоть какой-то учет тех событий, которые произошли и разделили мою жизнь, я надеюсь, навсегда на "до" и "после". Примерно полтора месяца назад меня накрыло конкретно и все мои уговоры и пересчет тех, ради кого я живу и зачем начал терять смысл с ужасающей скоростью. Сил становилось катастрофически мало, а чувство тревоги постоянно накатывало и съедало меня изнутри, что я чувствовала, что вот-вот уговоры и пересчеты перестанут работать. Я даже не надеюсь, что меня поймет большая часть, но это мои чувства и я устала запихивать их куда подальше изо дня в день, из месяца в месяц, и, как оказалось, из года в год. Моя острая ответственность дала знать о себе и тут и я все же рассказала обо всем своему психологу, которая отправила меня к психиатру. Давно я ощущала эту необходимость, но было кучу страхов, я боялась быть отверженной и стать еще более уязвимой, столкнуться с непрофессионализмом и зарыть себя еще глубже - это лишь пару фраз, описывающие мои переживания. И я пошла. За пару дней до встречи с ней я продумывала кучу отмазок, хотя записывалась за пару недель и мы долго подбирали время. Пока ехала к ней мой внутренний голос кричал, что нужно бежать и уж точно мне никто не поможет. Но я решила дать шанс, хотя бы попробовать. И вот... У меня есть диагноз. Рецепт. Теперь я принимаю пару лекарств, чтобы хоть как-то держаться. Пока привыкаю и не готова здесь рассказать больше, но побочка была такая знатная один раз, что я вдруг поняла, почему она брала с меня обещание вернуться к ней за повторным рецептом через определенное время. Но сегодня ровно две недели. И с недели на неделю должно стать лучше. И я наконец-то смогу быть такой, которой, возможно, никогда не была...