Никогда не была

  Пока побочка меня не накрыла, я решила, что пора вести хоть какой-то учет тех событий, которые произошли и разделили мою жизнь, я надеюсь, навсегда на "до" и "после". Примерно полтора месяца назад меня накрыло конкретно и все мои уговоры и пересчет тех, ради кого я живу и зачем начал терять смысл с ужасающей скоростью. Сил становилось катастрофически мало, а чувство тревоги постоянно накатывало и съедало меня изнутри, что я чувствовала, что вот-вот уговоры и пересчеты перестанут работать. Я даже не надеюсь, что меня поймет большая часть, но это мои чувства и я устала запихивать их куда подальше изо дня в день, из месяца в месяц, и, как оказалось, из года в год. Моя острая ответственность дала знать о себе и тут и я все же рассказала обо всем своему психологу, которая отправила меня к психиатру. Давно я ощущала эту необходимость, но было кучу страхов, я боялась быть отверженной и стать еще более уязвимой, столкнуться с непрофессионализмом и зарыть себя еще глубже - это лишь пару фраз, описывающие мои переживания. И я пошла. За пару дней до встречи с ней я продумывала кучу отмазок, хотя записывалась за пару недель и мы долго подбирали время. Пока ехала к ней мой внутренний голос кричал, что нужно бежать и уж точно мне никто не поможет. Но я решила дать шанс, хотя бы попробовать. И вот... У меня есть диагноз. Рецепт. Теперь я принимаю пару лекарств, чтобы хоть как-то держаться. Пока привыкаю и не готова здесь рассказать больше, но побочка была такая знатная один раз, что я вдруг поняла, почему она брала с меня обещание вернуться к ней за повторным рецептом через определенное время. Но сегодня ровно две недели. И с недели на неделю должно стать лучше. И я наконец-то смогу быть такой, которой, возможно, никогда не была...