Отзыв о шампунях - ALCINA / ARGAN ORGANIC / TOMATO ORGANIC / JOANNA ARGAN OIL

Привет! Сегодня поговорим о шампунях, в целом их уже можно было добавить в "пустые баночки", но мне захотелось отдельно написать о них. Все трое просто потрясающие, а какой мне не подошёл и разочаровал можно прочитать ниже.

Я всегда возвращаюсь.

 Я нашла в себе силы наконец-то признать, что блог - это то, что даёт мне ресурс. 

Наверно странно это писать после года отсутствия, но лучше позже, чем никогда. Все же здесь я чувствую себя дома. Мне было очень сложно сделать над собой усилие, чтобы написать первый пост, ведь новостей у меня огромное количество и я бы много чем хотела поделиться, хотя правильнее будет сказать, освободиться. В очередной раз признав, что тратим время мы на то, что реально хотим и на то, что нам интересно. Просто порой хочется быть в себе, копить силы, очень много думать, но не делать. И это тоже абсолютно нормальный этап в жизни, но для себя я решила, что для меня будет полезнее заняться тем, что я люблю и к чему меня всегда тянуло. Написание текста для меня очень важно. Но главное для меня сейчас то, что впервые я возвращаюсь сюда не для того, чтобы страдать здесь, а скорее для того, чтобы нести что-то хорошее. Быть собой, искать инструменты для разрешения внутренних недопониманий. О поиске себя в себе.

NEW / ПУСТЫЕ БАНОЧКИ / HOLIKA HOLIKA /ALCINA / ORGANIC SHOP / ESFOLIO /

 

Сама не верю, что руки дошли до моей горячо любимой рубрики, которую я забросила. Но просто невозможно не поделиться тем, что я полюбила и одним продуктом, который даже не удалось использовать. А почему? Найдете ответ ниже. :)

ORGANIC SHOP - гель-маска для лица.

 Я окончательно пришла к выводу, что не люблю тканевые маски. Да, мне нравится как они смотрятся в своих милых упаковках и это отличный вариант подарка. Но не моя тема. Мне больше по душе после снятия макияжа, пока держу маску на волосах, нанести на лицо что-то из баночки. Мне так удобнее. Я люблю эту маску. Мою кожу она питает за считанные минуты. Конечно, в зимнее время эффект не такой, чтобы вау, но лучше, чем ничего. Покупаю не в первый раз и куплю еще. Нравится ее ненавязчивый аромат и ощущение как будто нанесла алоэ на лицо, находясь у бабули. Эх, время...

шаг в неизвестность

 

Сегодня пересматривала последние опубликованные, и нет, сообщения,  и очень удивилась. В последнее время все круто изменилось и я сама еще толком не осознаю как так вышло, но уверенна, что большее из моих изменений связаны именно с психотерапией. Сама для себя я сделала просто огромный шаг навстречу к самой себе. Обо всем, что произошло за последние пять месяцев сложно уместить в один пост, но самые главные новости - это переезд. Да какое-то время я жила одна, но последний год я жила с родителями и это было то еще испытание для нас всех, особенно учитывая тот факт, что наши отношения и так натянуты. Главные решения принимаются очень резко и спонтанно, я все еще учусь злиться вслух и действовать, а не замалчивать это в себе ( возможно поэтому у меня обнаружилась запущенная форма гастрита?) вопрос риторический, но все же, LOL! Эта болячка заслуживает отдельного рассказа, но если бы не психиатр вряд ли бы я стала глотать трубку. Так что заботясь о ментальном здоровье, само собой идет разбор и физической части тебя и хоть я изрядно устала от всех обследований, как по мне, выявление болезни на ранней стадии все же лучше, чем неведение и отрицание проблем. Сейчас я начинаю второй месяц лечения и через месяц "трубка" ждет меня. Это входит в личный топ ненавистных мне процедур. 

Из приятных новостей - это мое увольнение из компании, где я проработала четыре рекордных для меня года. Я очень долго и давно вынашивала эту мысль, подготовив себе запасной вариант в качестве пастижера, этим я занималась в качестве хобби последний год. Да, сейчас я кажусь себе той самой сумасшедшей, которая ушла в неизвестность. Но, как только я написала заявление я ощутила огромное облегчение и дошли руки до блога, книг. И главное - ощущения, что я снова люблю будни и не живу от выходных до выходных.

- Love

- Carrie

заметки о сегодня

 мне казалось, что поездка на море хоть немного вытащит меня из пучины новой реальности, станет лучше и все будет нормально. Эта надежда на то, что все вернется на круги своя и станет хотя бы нормально очень опасна. Она не дает признать поражение по всем фронтам. Новости я запрещаю себе читать, но иногда заглядываю и сердце обливается кровью. Это какой-то цирк... В который я все еще не могу поверить. Подруга из области сообщает, что слышит взрывы и весь дом сокрушается и чувство будто окна выпадут в ту же секунду, почему-то об этом в новостях ни слова. У нас же все хорошо было, есть и мол будет. Придумать себе врага, чтобы бороться с ним в этом вся моя огромная и необъятная Родина. Во мне страхи и сомнения, кучу вопросов и незнания куда бежать. Хотя, сложно признаться себе в том, что у меня огромный откат сейчас. Мне ничего не хочется. Приходится все делать через силу, потому что завтра может не быть и этого. Но, с умением ценить, у меня сложности. С психиатром тоже возникли трудности и мне нужен новый врач, который будет контролировать дозы. Возможно, что нужно все повысить. Просто не вывожу и абсолютно не принимаю новую реальность. Очень хочется, чтобы это был сон и чтобы я наконец проснулась.

 

а когда проснусь будет спокойно, ветрено, прям как на этих фото, можно мрачно - это моя стихия, в которой я чувствую себя не лишней. И непременно с пополнением в виде своей собаки

Если про Турцию можно сказать, что она кишит кошками, то Сочи очень и очень наполнен собаками, которые гуляют сами по себе и очень радуют глаз такую любительницу собак, как я ) 

- Peace
- Carrie)

.

Wrap yourself in petals for armor

 

прошло уже достаточно времени, чтобы я смирилась со своими тараканами, немного лучше познала себя и свои реакции. Сейчас, сидя за комодом, с видом на свой сад мне хочется лишь одного - хочется мира. Я слишком романтичная и ранимая натура и я никак не могу смириться с тем, что началось в двадцатых числах этого года, а точнее уже очень и очень давно. Но, разве кто хочет вникать в эти нюансы и искать ответы в себе, своих ближних. Каждый пытается  хоть как-то оправдать самих
себя, да и не только. 

Я не могу углубляться в детали здесь и в какой угодно социальной сети ведь я несу ответственность не только за себя и должна быть умной хотя бы здесь. Хотя я пыталась выказать свою позицию и даже делом, но приходя на место и обнаруживая там пустоту...Ты чувствуешь...Это даже не описать тем, кто не сталкивался с таким. Будто ты один хочешь выказать негодование своим присутствием в дождь, после работы и изрядно измотанный за пять рабочих дней. Мне бы очень хотелось вдаться в подробности, но я не могу. Теперь я пишу "в стол"... Возможно, соберется на что-нибудь. Но это другая история. Возможно, здесь все скоро перестанет работать и мой, не такой и личный дневник, канет в лету. Обидно ли мне? После того, когда ты оказываешься одна против многих, тебе уже не страшно. Я не знаю как это объяснить...Мне просто очень больно и я не собираюсь никому и ничего доказывать кроме себя самой. Следуя рекомендациям психолога стараюсь соблюдать обычный и, казалось бы, обыденный режим - сон, еда. В целом придерживаться режима. Это сложно находясь на границе и обновляя новости ты раз за разом будто сходишь с ума и не понимаешь почему именно ТЫ должна нести ответственность за решение принятое другим человеком. Очень легко быть жертвой, но я больше не в их числе. И быть агрессором в данной ситуации я не намерена. Очень легко судить, рассуждать и говорить, как бы ТЫ поступил в данной ситуации, когда это не твой дом и когда тебя ненавидит весь мир. И всего, что ты хочешь - это жить обычной, в своем понимании, жизнью, в любви и принятии. Ресурса на что-либо другое в депрессии, сколько я не думала, на данный момент, у меня нет. Я просто это приняла и больше не злюсь на себя.

         peace🧡
 - Carrie

Run, run, run....

 Большая часть моей тревоги связана с местом, где я сейчас нахожусь и переживанием по поводу будущего. Я бы совсем не хотела об этом писать, чтобы не "нарваться", не высовываться и далее по списку, но это просто невозможно. Невыносимо не писать об этом здесь, но в тот же момент сложно это обсуждать, потому как ты сталкиваешься с этой реальностью и как будто ты с ней один на один. Это очень больно изнутри. Хотя, конечно - это абсолютно не так и нас много. Много? Но мы настолько запуганы и пожизненно в этом молчании, что будто и голоса у нас нет. Он вроде есть, но как показала практика, мы упустили последнюю надежду и как и за кем идти в этой борьбе неясно. Да и честно говоря, никто не хочет никакой борьбы. Большинство хотят просто жить свою жизнь, но не так, чтобы это было похоже на выживание, как это происходит день за днем. Честно, не представляю, как бы я вывезла все это без медикаментозного лечения и терапии. Страшно представить, что она может прерваться в любой момент по понятным причинам .

Данный пост должен был начаться совсем не так. Но уже пора выкладывать фотки, которые были сделаны еще в начале месяца. Подгоняет еще и весна, ведь на улице уже + 12 и в этой куртке ходить очень кринжово, так что видим мы ее первый и последний раз этой весной.

JACKET - ASOS
JEANS - BERSHKA 
BOOTS - H&M

- Спасибо за просмотр!
- Carrie

Wake Up

Мне совсем не верится, что уже 2022 год...У меня на днях появилось четкое чувство, будто я проснулась. И я - это совсем другой человек . Звучит это, скорее всего, так себе, но иногда во мне прорываются такие приливы сил, позитива, мимолетной радости, спокойствия, понимания и любви. Иногда меня это пугает... Затем меня снова откатывает назад, в яму. Переодичность этого отследить мне довольно сложно, ведь "середина" в состоянии для меня слишком скучна. Я настолько привыкла жить в постоянной тревоге, бесконечных разборках и сомнениях в том, насколько я любима всеми вокруг. Какой меня видят другие, насколько я хорошая для остальных. Добрый ли я человек? Любил меня кто-нибудь? Любила ли я? Во мне столько постоянных самокопаний, что сил для обрабатывания какой-либо информации как будто нет, но когда они вдруг есть - мне нужно абсолютно все. Я чувствую себя будто белка в колесе, которая бесконечно бежит и бежит, а куда и зачем - неизвестно. Между этих двух огней всегда я.

В терапии я медленно и верно продвигаюсь в детство и это дается непросто, сама замечаю, как перевожу темы и не хочу вспоминать. Это как опуститься в омут памяти..только в нем очень небольшие отрывки и тебе нужно найти начало и конец. Сейчас задание: описать взрослых и приятные воспоминания с ними. Буду делать и надеюсь, что что-то удастся вспомнить.

Shorts - Crop
Backpack - Go Sac
Boots -  Zara

 
Потихоньку чищу фотографии в телефоне и добавляю сюда то, до чего не дошли руки ранее.
Как хорошо, что сейчас я чувствую себя намного лучше. чем на этих фото. Но образ получился классный, поэтому считаю, что они достойны быть здесь. И уже мечтаю рассекать по теплым улицам своего, и не только, города. Как же я скучаю по искренне написанному тексту, а не вылизанным видео в инста теперь. 

- Спасибо, что читаете!
- Carrie